دوست داری باکلاس بشی؟

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش"اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده ایددر جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

آخرین کلمات ...

آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد…آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی…آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر حق تقدم با منه!آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه…آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره…آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم…آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند…آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است…آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها…آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری…آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده…آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم…آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره…آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه…آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

سخن بزرگان در باره زنان:

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)

راز از هر نوعی بر قلب زنان فشاری غیر قابل تحمل می آورد (پوشکین)

Shocked Businesswoman Talking On a Phone and Holding a Paper

مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج می سازند، اما زنان از 2گوش وارد و از دهان خارج می کنند (برنارد شاو)

زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک خود آنرا خاموش کند (برنارد شاو)

گرانقیمتترین انگشتری های جهان، انگشتری نامزدی است، چون مرد پس از خرید آن تا آخر عمر قسط میدهد (چگورا)

Bride Jilted at the Alter

در برخورد با تازه عروس مردها به صورتش نگاه میکنند و خانمها به باسنش (دیکنز)

زنها فقط 2روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روز عروسی و روز مرگ (برنارد شاو)

زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست (گالیله)

شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که بیش ازحد خود را فریب می دهد (لاروشنوکو)

اشک، نیرومندترین ماده سیال روی زمین است (داوینچی)

A Husband and Wife Fighting Royalty Free Clipart Image

اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش در این است که به عصبانیت تظاهر کند (دیکنز)

برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که حس کند کسی اورا دوست ندارد (چاپلین)

اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد (ضرب المثل سوئدی)

Crazy Woman Football Fan Yelling

مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت (برنارد شاو)

شخصیت شناسی از روی باسن

طبق آخرین نظریه پژوهشگر بریتانیایی “سام آموس” (Sam Amos)، شکل و اندازه باسن تنها سایز شلوار جین را معین نمی کند. بلکه بیانگر شخصیت شما ( دختران) نیز می تواند باشد.
به گفته “سام آموس” باسن ها را از لحاظ شکل ظاهر و تشابه آن با میوه ها، می توان به شش دسته تقسیم بندی کرد که توضیح هر یک نیز به همراه آن می آید:
۱. سیب (کروی، مدور)
زنانی خوشحال، علاقه مند به ورزش و پایبند به رژیم غذایی.
۲. هلو (محدب، کپل ها به سمت خارج)
قابل اطمینان و صادق! همچنین زنانی بسیار گشاده رو هستند.
۳. گیلاس ( کوچک، کم گوشت)
ظاهر دخترانه توأم با تجربه های زنانه. توسط هر کس دوست داشته می شود. شرکای خوبی نیز هستند.
۴. بادام (پهن در قسمت کمر اما پایین تر باریک به نظر می آید)
مطمئن، بی پروا، رازدار، صاحب شغلهای مهم، اغلب ارشد و صاحب سبک.
۵. توت فرنگی (بالا و قلمبه)
این زنان مهربان و از کمک کردن به دیگران لذت می برند. اما بسیار هم حساس هستند و به سرعت دلشان می شکند.
۶. گلابی (باریک در بالا، پهن تر در پایین)
برخی از این زنان افسرده هستند. از تنها بودن لذت می برند، خجالتی هستند. از اعتماد به نفس نسبتاً کمتری برخورداند.

اعتصاب زنانه

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.

زن فرانسوی گفت:

به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

زن انگلیسی گفت:

من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم

لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.

زن ایرانی گفت :

من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم

اما روز اول چیزی ندیدم

روز دوم هم چیزی ندیدم

روز سوم هم چیزی ندیدم

شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم